Minha porquinha Cacilda - Ela chegou!!

Olha o que chegou pelo sedex essa manhã. Olha que coisa mais linda. Mais bilu-bilu-teteia.

Cuch-cuch-cuch.
Quem é a porquinha do papai?
Quem é a porquinha do papai aqui?
Bilu bilu bilu!
Ah o amor!!!!!!!

Minha porquinha Cacilda - o achado

Horas e horas de voo. Horas e horas usando a minha visão de raio-X. E nada. Nem um porquinho qualquer. O que esta acontecendo com as criações de porcos do meu Brasil? Onde foram parar todos os porcos? Decidi encerrar a minha busca. Vamos voltar para a Bat-caverna.

Desilusão!
Ah desilusão!

Em casa nada me resta a não ser......BEBER!!!!!!! Na vigêsima garrafa me ocorreu um simples pensamento: "os porcos estão todos encarcerados nas fábricas da Sadia, Perdigão e outras empresas carniceiras!"

Óbvio que não vou querer uma porquinha proveniente destes lugares. Não. Já não basta os hormônios naturais da porquinha que já a deixa completamente sentimental e com flutuações de humor. Nestas empresas elas são empanpussadas com muito mais hormônios. Devem ser porquinhas impossíveis de se conviver. Mudando a opinião a cada segundo, reclamando da vida por qualquer coisa. Não! Impraticável.

Porém a solução dos meus problemas foi apresentada pelo grande oráculo. Com os dedos trêmulos perguntei-o-o sobre a seguinte questão: "onde encontro uma porquinha para transplantar o seu fígado ao meu corpo?". A moça do outro lado do oráculo prontamente respondeu o seguinte site:

www.cirroseeminente.engov.br

DEUS EXISTE E É CACHACEIRO!!!!!!!!!! ALELUIA!!!!!!!!!

Neste site eles fornecem uma lista de possíveis porquinhas doadoras de seus figados. Só basta clickar e ela será repassada via sedex até a sua casa. Lagrimas corriam no meu rosto. A alegria estava transbordando o meu copo de cerveja. Escolhi uma linda porquinha. Cacilda. Linda de morrer.
Ela será entregue em menos de uma semana. Agora só me resta esperar. Mas esperar bebendo.

Minha porquinha Cacilda - a procura

Um dia no meu trabalho, leia boteco da esquina, estava eu me deleitando com um delicioso suco de cevada a temperatura ideal. Sozinho. Pois as outras pessoas só me tiram a atenção para o importante da vida. Álcool! Mas na mesa ao lado havia uma celebração de empregados engravatados. Conversavam numa altura muito alta, de tal forma que me era impossível não prestar atenção no que diziam. Sorte minha, pois numa de suas conversas ouvi a seguinte frase:

"Vocês sabiam que já estão transplantando figado de porco em gente?!"

Minhas preces foram atendidas!!!!!

Agora o único empencilio que existia entre eu e o álcool havia sido solucionado. A decisão foi tomada. Vou ter um porco para no futuro fazer o meu transplante quando necessário. Mas onde arrumar um porco?

Levantei voo em direção ao interior a procura de um suino digno para ser o provedor de um figado. Onde encontrar? A minha vida depende disto. Pelos poderes de Krypton!!! Acharei o meu figado perfeito?