Beer Yoga: posição dois

A mais nova aquisição ao nosso bar

Amigos o chefe ficou louco!!!

Pela minhas andanças pelo digníssimo aeroporto Charles De Gaulle passo por uma loja de bebidas. AH!! Ainda me restavam 30 Euros e alguns trocados, então pensei: Este é o momento de finalizar. Adentrei a loja.

Agora não tenho mais duvidas. Deus, sim Ele mesmo, o todo poderoso, o onipresente, onisciente, Deus existe!!!! E é bom.

Nesta loja estava em destaque a promoção do Golden Label, por míseros 36 euros. Faltavam-me apenas 6 euros, nada que não poderia ser acrescentado ao meu cartão de credito.

Então esta feito. Agora possuímos um whiskey 18 anos. Nos embebedaremos com muita classe.

Pelo mundo velho

Estava eu voando a camiho do velho mundo, passando por Marseille, quando um pelicano veio a mim e disse:

Beba-me.....então bebio-o-o

Beer Yoga: posição um

Muito o que aprender com o guru

http://www.thebeerguru.com

cerveja não dá ressaca

Ilustres camaradas,

Estou em uma cruzada científica para provar a máxima que é o título deste post. Ontem comecei a noite doando meu fígado para a ciência. Nesta empreitada, iniciei, juntamente com Clark Kent uma experiência dificílima: provar que cerveja não dá ressaca. Para isso escolhemos cervejas de diversas marcas: Terezópolis Gold, Erdinger Weiss, Colorado Cauim, Franziskaner, Hacker Pschorr, misturando-as durante a noite.

Hoje acordei sem um pingo da sensação de mal estar comum aos bebedores. Parece-me cada vez mais que o que dá ressaca são os conservantes que colocam dentro das cervejas pra durar mais. Continuarei nessa jornada hoje à noite e durante os próximos anos. Para os que lêem esse blog: aceitamos doações de cervejas sem conservantes das marcas acima ou outras quaisquer de um nível minimamente razoável. Afinal de contas, é preciso se sacrificar pelo bem comum!

álcool e literatura

Seguindo a inspiração literária do ilustre camarada Clark Kent, após entornarmos algumas garrafas ontem, lembrei-me de um livro digno de leitura por todos os amantes de copos, taças e tulipas. O autor é angolano e se chama Gonçalo Tavares. O livro é O Senhor Henri. Fabuloso. Um aperitivo (com duplo sentido sim, por favor):

A moeda

O senhor Henri encontrou um anel no passeio.
Ah, disse o senhor Henri, o anel talvez seja de ouro.
O senhor Henri pôs logo o anel no bolso e pensou: não é de ouro, é de seis mil copos de absinto.
...é a moeda do meu país.
E o senhor Henri sorriu. tinha encontrado uma riqueza rara.
Eis o primeiro anel líquido da História - disse o senhor Henri.

Embriagai-vos

É necessário estar sempre bêbado.

Tudo se reduz a isso; eis o único problema.
Para não sentirdes o fardo horrível do Tempo, que vos abate e vos faz pender para a terra, é preciso que vos embriagueis sem tréguas.

Mas – de quê ? De vinho, de poesia ou de virtude, como achardes melhor.
Contanto que vos embriagueis.

E, se algumas vezes, sobre os degraus de um palácio, sobre a verde relva de um fosso, na desolada solidão do vosso quarto, despertardes, com a embriaguez já atenuada ou desaparecida, perguntai ao vento, à vaga, à estrela, ao pássaro, ao relógio, a tudo o que foge, a tudo o que geme, a tudo o que rola, a tudo o que canta, a tudo o que fala, perguntai-lhes que horas são; e o vento, e a vaga, e a estrela, e o pássaro, e o relógio, hão de vos responder:

- É a hora da embriaguez ! Para não serdes os martirizados escravos do Tempo, embriagai-vos; embragai-vos sem cessar !

De vinho, de poesia ou de virtude, como achardes melhor.

charles beaudelaire

Efeitos etílicos...

Estou em São José do Rio Preto. Teatro. Festival. Trabalho. O que posso fazer se trabalho e me divirto? Não me recriminem. Bem, após o trabalho, é claro, uma cerveja. Afinal de contas, é o tema do blog aqui. Mas então o que vem ao caso?

Bem, fui para um lugar chamado "Não-Lugar". O que já é um mistério. Os sinais aqui são confusos, ficam do outro lado da rua. Vi uma placa escrita "Grátis por 30 minutos" e logo abaixo "R$2,00 cada meia hora". Ou seja, não tentei entender o não-lugar. Fui beber. Be-ber.

Certo, cheguei numa pista de dança em um pátio. No meio, um quadrado, como um palco, alto, onde ficava o DJ. Então, o mistério. O negócio parecia Meca. Todo mundo ficava dando voltas em torno do quadrado e não dançava. Observem bem, eu tava ainda na primeira lata, não era culpa do álcool. Aliás, o álcool nunca tem culpa, já falei sobre isso aqui em outro post. Todo mundo rodando e o techno rolando. Fiquei olhando e tentando entender, será que é um fenômeno tipicamente local? Será que o álcool daqui tem efeitos diversos do que eu bebo no Rio de Janeiro. Aliás, a Skol que eu bebi aqui tava aguada, vou mandar uma carta pra Ambev! Será que essa Skol transforma todos em muçulmanos???

Tenho até a quinta-feira para descobrir...

Minha porquinha Cacilda - Ela chegou!!

Olha o que chegou pelo sedex essa manhã. Olha que coisa mais linda. Mais bilu-bilu-teteia.

Cuch-cuch-cuch.
Quem é a porquinha do papai?
Quem é a porquinha do papai aqui?
Bilu bilu bilu!
Ah o amor!!!!!!!

Álcool e estratégia

Momento poético - quem disse que bebum não poetisa o mundo?

Quero beber! cantar asneiras
 No esto brutal das bebedeiras 
que tudo emborca e faz caco...
 Evoé Baco!

  Lá se me parte a alma lavada 
No torvelim da mascarada,
 A gargalhar em doudo assomo... 
Evoé Momo!

  Lacem-na toda, multicores, 
As serpentinas dos amores,
 Cobras de lividos venenos ...
 Evoé Venus!  

Se perguntarem: Que mais queres,
 Além de versos e mulheres?...
 - Vinhos!... o vinho que é meu fraco!...
 Evoé Baco!

  O alfange rútilo da lua,
 Por degolar a nuca nua
 Que me alucina e que eu não domo!...
 Evoé Momo! 

  A Lira etérea, a grande Lira!...
 Por que eu extático desfira
 Em seu louvor versos obscenos,
 Evoé Vênus!

  Manuel Bandeira

A vida é bela - parte I

Minha porquinha Cacilda - o achado

Horas e horas de voo. Horas e horas usando a minha visão de raio-X. E nada. Nem um porquinho qualquer. O que esta acontecendo com as criações de porcos do meu Brasil? Onde foram parar todos os porcos? Decidi encerrar a minha busca. Vamos voltar para a Bat-caverna.

Desilusão!
Ah desilusão!

Em casa nada me resta a não ser......BEBER!!!!!!! Na vigêsima garrafa me ocorreu um simples pensamento: "os porcos estão todos encarcerados nas fábricas da Sadia, Perdigão e outras empresas carniceiras!"

Óbvio que não vou querer uma porquinha proveniente destes lugares. Não. Já não basta os hormônios naturais da porquinha que já a deixa completamente sentimental e com flutuações de humor. Nestas empresas elas são empanpussadas com muito mais hormônios. Devem ser porquinhas impossíveis de se conviver. Mudando a opinião a cada segundo, reclamando da vida por qualquer coisa. Não! Impraticável.

Porém a solução dos meus problemas foi apresentada pelo grande oráculo. Com os dedos trêmulos perguntei-o-o sobre a seguinte questão: "onde encontro uma porquinha para transplantar o seu fígado ao meu corpo?". A moça do outro lado do oráculo prontamente respondeu o seguinte site:

www.cirroseeminente.engov.br

DEUS EXISTE E É CACHACEIRO!!!!!!!!!! ALELUIA!!!!!!!!!

Neste site eles fornecem uma lista de possíveis porquinhas doadoras de seus figados. Só basta clickar e ela será repassada via sedex até a sua casa. Lagrimas corriam no meu rosto. A alegria estava transbordando o meu copo de cerveja. Escolhi uma linda porquinha. Cacilda. Linda de morrer.
Ela será entregue em menos de uma semana. Agora só me resta esperar. Mas esperar bebendo.

O álcool é inocente!

Algo que me bateu na lata (ops!) nesse final de semana. Relato o caso :

Nobres companheiros de garrafas. Sim, nobres, porque eu considero que a arte de beber deve ser cultuada como algo divino, algo imemorial, algo que herdamos dos egípcios, gregos, romanos, frades belgas, boêmios niilistas até os dias carnavalescos de hoje. Coisa ancestral mesmo. Nobres, dizia eu: neste final de semana estava entornando goela abaixo, e falando sobre o sentido da vida, para variar, quando uma turba ignara, uma malta de desocupados imprestáveis e deselegantes senhores começa a berrar no meu ouvido. Bem, pensei, são os efeitos do álcool. Bem, despensei: não me venha com essa, o álcool é inocente! É falta de educação mesmo. Depois de uma hora, e uma surdez que eu não pedi pra viagem mas levei, cheguei a uma compilação de algumas frases pronunciadas por sujeitos inconvenientes em uma mesa de bar:

• "Mas tu é uma vagabunda mesmo!" (referindo-se à própria mulher que estava na mesa bebendo, sempre rola)
• "Fala!... Agora fala!!! Vai falar pra todo mundo!!!"(outra clássica. observem que todo mundo é todo mundo mesmo, pelo menos o bar inteiro)
• "Já disse que não ia fumar, fumei; já disse que não ia cheirar, cheirei; só falta dar o c*." (sem comentários)
• "Me amarraaa!!!" (situação desagradável essa...)
• "Era um pato marítimo" (nova espécie não catalogada)

E fico por aqui. Aqueles que souberem de outras frases perturbadoras da paz alheia, colaborem.

Minha porquinha Cacilda - a procura

Um dia no meu trabalho, leia boteco da esquina, estava eu me deleitando com um delicioso suco de cevada a temperatura ideal. Sozinho. Pois as outras pessoas só me tiram a atenção para o importante da vida. Álcool! Mas na mesa ao lado havia uma celebração de empregados engravatados. Conversavam numa altura muito alta, de tal forma que me era impossível não prestar atenção no que diziam. Sorte minha, pois numa de suas conversas ouvi a seguinte frase:

"Vocês sabiam que já estão transplantando figado de porco em gente?!"

Minhas preces foram atendidas!!!!!

Agora o único empencilio que existia entre eu e o álcool havia sido solucionado. A decisão foi tomada. Vou ter um porco para no futuro fazer o meu transplante quando necessário. Mas onde arrumar um porco?

Levantei voo em direção ao interior a procura de um suino digno para ser o provedor de um figado. Onde encontrar? A minha vida depende disto. Pelos poderes de Krypton!!! Acharei o meu figado perfeito?

Até Deus sabe os caminhos da salvação!!!

Keep walking

Um terremoto aconteceu no México, mas foi distante das plantações de agave e felizmente estava gelando uma cerveja no congelador. Será que hoje consigo finalmente a temperatura ideal? Sempre congelo as cervejas com esse objetivo de vida. A temperatura ideal. Esse problema é muito mais relevante que a paz mundial ou o problema da fome no mundo. Sem dúvida.

Bom se a cerveja congelou sempre há o bom e velho whisky. Após 6 doses do meu 12 anos, me levanto mas a linha reta ficou completamente sinuosa. A pergunta filosófica me assolou:

"Como a propaganda do whisky fala em Keep Walking se o mesmo não te deixa fazê-lo?"

O pessoal de marketing não deve beber. Deve apreciá-lo. Coitados.

Keep walking ou Keep drinking?

Eis a questão.

Para o álcool e avante

Aqui estamos celebrando a amizade, obviamente, acompanhados de três garrafas de cerveja, e outros derivados do álcool etílico. Queiram saber os desavisados que, este blog não tem nada de original, salvo a cerveja (sem propagandas), então, caros visitantes, não esperem nenhuma pérola poética ou ensinamento divino. O papo é de botequim e etílico, naturalmente.

Como diria o Superman,

Para o álcool e avante!